mein wecker klingelte heute morgen um 7 uhr und ich sass sofort senkrecht im bett, ohne mich, so wie normalerweise, noch zwei- oder dreimal seufzend umzudrehen.
ich wusste instinktiv im halbschlaf, dass heute ein besonderer tag war: der tag, an dem die preise für das bahnfahren revolutionär günstig sein würden, wenn man es schaffte, um kurz vor acht beim ortsansässigen lidl zu sein, um eine sonderaktion in anspruch zu nehmen, die die deutsche bahn mit lidl in kooperation anbietet, um auch zugunwillige leute aufs schienenetz zu locken.

da ich eine klassische fernbeziehung führe, in der es alle paar wochen gilt, 700 kilometer zu überbrücken, ist dieses angebot für mich unschlagbar, denn selbst mit dem sparpreis 50 zahle ich normalerweise für eine hin- und rückfahrt, hamburg - pforzheim, mindestens 100 euren, 49,90 euro sind demnach ein guter grund heute das duschen sein zu lassen, flott in die klamotten zu hopsen und den direkten weg zu unserem lidl zu nehmen.

...was ich nicht wusste, war dass es besser gewesen wäre, eine nahkampfausrüstung anzulegen, bevor ich das gelände des supermarktes betrat...

unser lidl ist normalerweise ein kleiner supermarkt, idyllisch gelegen zwischen kuhwiesen und einzelhäusern mitten in einem dorf, die leute grüssen sich freundlich und bleiben in der regel auf einen kleinen plausch zwischen gemüseregalen und wurstabteilung stehen, an der kasse stehen nie mehr als drei leute und parkplätze sind immer zu genüge vorhanden, so dass keiner auf die idee käme, einen behindertenparkplatz zu belegen.


heute morgen 7.48 uhr:

ich biege ab auf den lidl-parkplatz, der voll belegt ist, sogar die 2 behindertenparkplätze werden von 3 autos dicht an dicht erobert,
eine traube von menschen drängt sich vor den eingangstüren, mütter halten krampfhaft ihre kleinkinder an den händen, einige ziehen aufgeregt an ihren zigaretten, die luft vibriert vor anspannung

7.50 uhr:

ich habe einen parkplatz gefunden, indem ich meine karre an einen zaun gequetscht habe und mich fakirgleich aus dem auto schlängele (nennt mich elasti-girl ), ich stelle mich als nummer 124 hinten in der schlange an

7.50 uhr bis 8 uhr:

gerüchte kursieren durch die reihen:

"ich habe gehört, es gibt nur 10 karten" (aufgeregtes raunen, zähnefletschen und füssescharren)

"man kann sich, wenn man keine bekommt, in eine liste eintragen lassen" (mindestens 20 leute wühlen panisch in ihren taschen auf der suche nach einem kugelschreiber)

"tz....das ist ja typisch, der da vorne hat sich einen einkaufswagen geholt und stellt sich damit vorne an" (messer werden gewetzt)

"die kaufen bestimmt jeder zwanzig karten, dann ist nach 10 leuten schluss" (alles drängt sich noch näher an den eingang, schweissporen öffnen sich, gesichter verschliessen sich)

ein ahnungsloser rentner betrachtet staunend die massen:
"ja, gibt es denn etwas umsonst heute?"

8.00 uhr:

die eingangstür wird nicht aufgeschlossen,
erste protestrufe:
"scheisse, es ist acht uhr, macht endlich auf hier"
einige rütteln und klopfen an den glastüren
(hätte mich nicht gewundert, wenn erwin seine annegret nochmal zum kofferraum geschickt hätte, um das brecheisen rauszuholen)

8:03 uhr:

eine vollkommen verängstigte kassiererin öffnet mit zitternden händen erst den ausgangs- dann den eingangsbereich, die türen werden aufgerissen, von einer zivilisierten schlange ist nichts mehr zu erkennen, jeder will der erste sein, es wird geschubst, gedrängelt und gebrüllt....geifer pflastert meinen weg zum alles erlösenden eingang.
einige benutzen gleich die ausgangstüren, um den direkten weg zur kasse zu nehmen, was bei einigen herren, die ordnungsgemäss den eingang verwendet haben, mordgelüste hervorruft

8.07 uhr:

ich stehe in eine der drei kassenschlangen,
ruhe kehrt ein, als alle bemerken, dass die stapel der heiss ersehnten karten neben den kassiererinnen hoch genug scheinen,
tumult ensteht nur kurz, als sich herausstellt, dass man nicht mehr als 4 karten kaufen darf und jemand für seine kelly-family-mässige grossfamilie 15 karten haben will (fieses raunen hinter mir: "der lügt doch, der will die alle auf ebay verscherbeln!")

8.10 uhr:

die kassensysteme brechen alle paar minuten zusammen, wenn leute mit karte zahlen wollen, da alle kartenserver total überlastet sind, ganz deutschland steht bei lidl.
die leute, die bargeld in ihren schwitzenden händen krampfhaft festhalten, regen sich lautstark über die kartenzahler auf, die den ganzen verkehr lahmlegen und sich doch hinten anstellen sollen.
ich fürchte um leib und leben und verstecke unauffällig meine ec-karte in der jackentasche.

8.15 uhr:

ich stehe an der kasse, die postbank ist mir gnädig, es dauert nur eine minute bis mein betrag gebucht ist. meine 2 kartenumschläge stecke ich sofort ein, wel ich befürchte, dass der kellyfamily-mann noch einmal auftaucht und sie mir aus den händen reisst

8.20 uhr:

ich verlasse den lidl-parkplatz und habe das dringende bedürfnis, eine zu rauchen. ein bier wäre jetzt auch nicht schlecht.

bild heute morgen gefunden bei spotleid



am mogen im bad

...verlor er das "r"
zwischen seifenresten
sich drehenden wasserwirbeln
und einigen sandkörnern
verschwand es sang- und klanglos
im abfluss
er bemerkte es kaum
wusch sich die
ame
den köpe
den ücken
stieg aus de dusche
pfiff ein lied
auch das handtuch weinte
dem "r" keine täne nach
hing gelassen
ein wenig feucht am and

(dank an mocca für die "zorro-ameise")


jedes jahr das gleiche spiel: kaum locken die ersten sonnenstrahlen und die amseln trällern ihre balzlieder in den bäumen,zuggermuddi sitzt ahnungslos auf ihrem klo und geniesst die idylle im garten, welche sie durchs fenster erblickt... das grün, welches spriesst und die blumen in bunter farbenpacht....entdeckt sie plötzlich drei schwarze punkte unter dem waschbecken.

mit gerunzelten augenbrauen und missbilligenden blicken richtung waschbecken murmelt sie leise vor sich hin: "nunja meine liebe, du solltest langsam mal wieder putzen, widerlich, der ganze dreck da auf dem fussboden"...doch der dreck bewegt sich...zwar langsam, aber dennoch stetig, richtung badewanne, an der waschmaschine vorbei in den flur hinein, immer schön der reihe nach an der wand entlang.....

das sind die jungs von der lebensmittelerforschungsfront, die von generation zu generation in ihrem ameisenbau im winter das märchen von zuggermuddis schlaraffenland hören (nomen est omen).... honig soll es dort geben, brotkrümel noch und nöcher, schokolade, bis einem der kleine ameisenbauch platzt und noch viele andere leckereien in hülle und fülle......

wie die meisten märchen hat auch dieses einen wahren kern und die lebensmittelerforschungsfront sieht sich in ihren erwartungen nicht enttäuscht, regale voller lebensmittel türmen sich vor den weit aufgerissenen ameisenäuglein auf, nudeln, obst, reste von schokoladenosterhasen und diverse schachteln und kästen, die es zu erforschen gilt....so schnell die sechs kleinen beinchen tragen können, wird der rückweg angetreten, ab durch den flur, durchs badezimmer und schneller als man "ameise" buchstabieren kann, sind sie in der wand verschwunden.

zwei tage später sind es dann nicht mehr drei, sondern dreihundert der kleinen biester.....das nahrungsmittelabtransportkommando.....gewitzte, kleine kerlchen, bereit zu sterben, nur um ein stück apfel zu erheischen. sollten dennoch lücken in der langen schwarzen kette auftauchen, weil man wütend auf die kleinen biester drauftritt, werden die lücken von hinten wie durch zauberhand geschlossen: aus der wand ergiessen sich schwallartig neue, kleine kampfmaschinen, deren einziges ziel ist, einen home-run mit möglichst viel futter auf dem rücken zu absolvieren.

3 jahre fechten wir in der warmen jahreszeit jetzt den ungleichen kampf, das vierte beginnt gerade...

ich habe alles versucht: vom wand-zuspachteln an undichten stellen (ich unterschätzte die wändedurchwühl-truppe enorm) bishin zu ameisenködern, die mit gift ausgestattet waren (die geflissentlich ignoriert wurden: wer wandert schon gerne in eine giftige falle, wenn die küche doch ein 567-gänge-menü zu bieten hat?), tütenweise backpulver, so dass der der bereich unter dem waschbecken wie eine schaufensterdeko mit zauberschnee in der weihnachtzeit anmutete und jeder gang zum zähneputzen von einer staubwolke begleitet wurde (da stachelte die ameisen zu eine ameisolympiade an, in der der backpulver-slalomlauf die favorisierte disziplin war), exzessiven staubsauger-sessions (bekannt bei den hippen ameisen als das "grosse rohr", welches in einem sack endete (there's always a light at the end of a tunnel), in dem die wildesten parties gefeiert wurden, die man nach ein paar runden druchgewibelt-werden glückstrunken und ein wenig wackelig auf den sechs beinchen durch das rohr wieder verlassen konnte, sobald der staubsauger aus war...ein höllentrip fürwahr, aber der letzte kick im insektenreich) bishin zu einem umleitungsschild, welches wir im flur aufhängten, um die biester zu irritieren (das hat 2 wochen gut geklappt, bis das schild von der wand fiel)......

ich bezweifele, dass ich zu einer friedliche koexistenz mit diesen viehchern in meiner wohnung in der lage bin, denn ich habe schon zwei monster an den backen, die mir die haare vom kopf fressen, weitere 345767853424556 hungrige mäuler kann ich wirklich nicht stopfen.

...frei nach diesem wunsch existieren auf diesem planeten menschen, die unerbittlich, ohne rücksicht auf verluste, ihre stimmbänder zu höchstleistungen anspornen, ohne dass sie annähernd an den guten alten reinhard oder gar an orpheus heranreichen würden.
sie leiden nicht an einer krankhaften profilneurose oder an chronischem hirnschwund, denn dann würden sie sich vor dieter bohlen und konsorten stellen, um mit dissonantem gekrächze "anton aus tirol", "ooops, i did it again" oder andere peinlichkeiten aus den charts zum besten geben, um dann für 4 sekunden im fernsehen zu landen, wo eine halbe million zeigefinger gen bildschirm gerichtet sind und man sich als zuschauer fragt (WENN man solche superstarsendungen überhaupt einschaltet, was schon schlimm genug ist), ob man lachen, weinen oder sich erbrechen soll.

nein, es sind leute wie du und ich, die einen normalen bis ziemlich guten musikgeschmack haben und sich eher erhängen würden, als sich eine schnappi-single andrehen zu lassen (oder wahlweise denjenigen erschiessen, der es wagt, ihnen so etwas zum geburtstag zu schenken).
es sind die "unter-der-dusche-sänger", die "im-auto-mitgröhler", die wehmütigen "mit-gitarre-am-lagerfeuer-sitzer", die ab und an solche gedanken überfällt wie "sowas kann ich auch singen" oder "hey, ich treffe ja fast alle töne und mensch, eigentlich klingt das gar nicht so übel".

insofern hat das land der aufgehenden sonne einen trend erschaffen, der befreiung verspricht für alle, die beweisen wollen, dass ebenfalls ein kleiner rocker oder eine kleine madonna in ihnen steckt, ohne den erfolgsdruck eines echten stars spüren zu müssen.
und was die japaner können, können wir schon lange. karaoke, eigentlich japanisch für "leeres orchester" entwickelt sich langsam aber sicher zu einem beliebten volkssport, wie mir scheint. zumindest hat es vor meinem freundes- und bekanntenkreis, den ich im grossen und ganzen voll zurechnungsfähig und vorzeigbar finde, nicht halt gemacht.

so piepte vor ein paar wochen des nachts mein handy und eine sms-nachricht erschien, die versprach, dass in kürze für mich gesungen würde. wäre ich nicht im tiefschlaf gewesen und hätte ein wenig schneller geschaltet, dann hätte ich gewusst, dass es sich um meinen lieben freund atmo (alias andreas) handelt, der desöfteren in einer karaoke bar in hannover versackt, um mit freunden nach etlichen bieren, die zur stimmband-ölung unablässlich sind, ein lied nach dem anderen zu trällern, wobei der steigende alkoholpegel zu vollkommen enthemmten verhalten führt, welches sich dadurch äussert, dass vor keinem lied mehr halt gemacht wird.
würde mich nicht wundern, wenn die herren sogar frau rosenberg alle ehre machen würden und "er gehört zu mir" ins mikro gröhlen.

...ach, hätte ich doch auf seinem handy zurückgerufen, wann hat man schon die gelegenheit mit einem lied beehrt zu werden? und spätestens seit "lost in translation" wissen wir, dass selbst ein bill murray, der zu tief ins sake-glas geschaut hat, unglaublich sexy sein kann, wenn er "more than this" jault und dabei garantiert jeden 2. ton nicht trifft.

aber das glück ist mir hold, es wird morgen abend eine weitere kostprobe von atmos können geben und diesmal hat er sich verstärkung mitgenommen, die meiner meinung...ja...wie soll ich es sagen...also, atmos wahl bezüglich eines weiteren sängers grenzt an selbstverletztendes verhalten. vermutlich leidet er auch an beginnender taubheit oder ihm ist nach dem 5. bier alles egal, auf jeden fall hat er sich diesmal einen chorknaben mitgenommen, der alles dagewesene sprengt, vermutlich auch die fensterscheiben des karaoke-schuppens mit seiner stimme, wenn die fenster nicht aus panzerglas ist.

die rede ist von mister-magic-music-man-malcolm ,dem anscheinend nichts heilig ist, noch nicht einmal die körperliche und geistige unversehrtheit seiner mitmenschen.

ich möchte mich an dieser stelle noch einmal persönlich an malcolm wenden:

also, lieber mel,

ich weiss, dass dich nichts und niemand von deinem vorhaben abbringen kann, insofern bleibt mir nichts, als dir ein paar gute ratschläge mit auf den weg zu geben:

ich empfehle dir, am freitag die apotheke deines vertrauens aufzusuchen und ungefähr 78 packungen ohrenstöpsel zu kaufen. die solltest du vor deinem auftritt an etwaige zuhörer verteilen und dich im voraus bei jedem einzelnen mit einem gratis-drink entschuldigen für die qualen, die du ihnen gleich antun wirst.
auch wäre es ratsam die hannoveraner sanitäter zu mobilisieren, damit diese schnell eingreifen können, falls es leute in der bar gibt, die verzweifelt mit dem kopf auf die tresenkante schlagen, weil sie denken, dass sie tinnitus bekommen haben. kann ja auch sein, dass fortuna einigen gnädig ist und sie sofort in ohnmacht fallen lässt, aber auch dann ist ärztliche hilfe sicherlich vonnöten.
...und wenn du fertig bist mit singen...lauf, malcolm, lauf!!!! ...soweit dich deine grossen füsse tragen, raus aus dem laden, raus aus der stadt...am besten du verlässt das land. schade für deine freundin, aber du kannst sie ja vorsorglich schonmal ins ausland schicken, wo sie mit gepackten koffern auf dich wartet.
es war schön mit dir, melde dich mal aus honolulu!

meine dreijährige tochter sass vor einigen tagen beim abholen im kindergarten auf dem fussboden vor der garderobe, sah missbilligend auf ihre füsse herunter und meckerte: "ach menno, da ist schon wieder dieser blöde schlumsi"
schlumsi?
was wollte sie mir damit sagen? dieses wort war vom klang her nicht annähernd verwandt mit "socke", "strumpfhose", "schuh" oder "fuss", es musste aber irgendetwas damit zu tun haben, weil ihr blick immernoch gen fussboden zeigte und der gesichtsausdruck zunehmend genervter wurde.
auf meine nachfrage, was denn in aller welt ein schlumsi sei, kam dann auch postwendend eine antwort.
da ich hier nicht wortwörtlich zitieren kann, versuche ich es einmal mit meinen eigenen worten zu erklären: schlumsi ist ein zustand, ein höchst unerfreulicher im übrigen, der zu eiternden blasen und unerträglichen schmerzen führen kann und zwar der zustand der rutschenden socken oder strumpfhosen, die dann an den füssen falten schlagen und es einem unmöglich machen, schuhe anzuziehen, weil man vorher den schlumsi glattziehen muss. alles klar?

philosophischer wurde es dann in der badewanne, in der die kleine sass, eifrig schaum und wasser in einem becher zusammenrührte und eine freundin fragte, ob sie "kolandus" kaufen wolle, woraufhin sie natürlich wissen wollte, was dieses "kolandus" denn überhaupt bedeuten würde. meine kleine schaute sie daraufhin begeistert an, seufzte und meinte, kolandus sei "einfach alles"
somit wurde ein universalwort geboren, einsetzbar für vieles, umwoben mit einem geheimnisvollen mantel, weil man sich nie sicher sein kann, ob dieses wort nun eher gut oder schlecht gemeint ist.

es scheint, dass auf dieser welt ungeahnte möglichkeiten schlummern, um neue worte zu erfinden oder existierende worte zu aberwitzigen konstrukten zu verschmelzen, um dank der neu enstandenen kombinationen vollkommen andere bedeutungen zu schaffen. selbst der duden suchte eine zeitlang nach dem originellsten wort für "nicht durstig sein", welches in unserem spachgebrauch bis dato nicht zu finden war. hat jemand keinen hunger mehr, ist er "satt", möchte er nichts trinken, was sagt der betreffende dann?
" nein danke, ich bin datt!"?
oder
"nein, ich bin vollkommen nurstig im moment!"?

insofern war es nicht weiter erstaunlich, dass in einer mir bekannten und liebgewordenen designer-community
nach "neuen" wörtern gesucht wurde, eine schöne idee fürwahr, aber auch anstrengend. tagelang lief ich durch die gegend und murmelte unverständliches vor mich hin. während ich z.b. durch einen supermarkt hastete, führte ich halblaute monologe und erntete seitens meiner mitbürger mitleidige blicke, weil ich leicht grenzdebil wirkte. auch verschonte ich meinen freundeskreis nicht mit meinen neuesten versuchen von definitionen, so dass der partner meiner besten freundin fragte, ob man mich nicht irgendwo austellen könne.

hier nun meine kreationen und vorallem die unübertrefflichen, absolut hervorragenden des herren nicolani, den ich leider mangels fehlender kontaktierungsmöglichkeiten nicht um erlaubnis bitten kann, ob ich seine veröffentlichen darf.
falls sie, herr nicolani, durch zufall auf meine seite gelangen sollten und unbill verspüren bei der erkenntnis, ihre kreationen hier wiederzufinden, scheuen sie sich nicht, dieses zu kommentieren und ehe sie noch "zalawengikaratrattakinuwasiputtageriungalabobakrutsch" (zauberformel, der >>> kinuwasi: ureinwohner einer unscheinbaren insel im westpazifik, die bei vollmond dreimal rückwärts und zweimal vorwärts gesprochen ihrem sprecher einen wunsch erfüllt) sagen können, ist ihr part verschwunden.
wie gewünscht.



nicolanis wortwahn_sinn:

pött : wenig bekannte designerdroge aus den achtziger jahren. pött-konsumenten umschwebt die aura von hollywoodstars: sie singen wie sinatra, tanzen wie baryshnikov, saufen wie hemingway und vögeln wie katholiken auf äther. leider werden auf gesellschaftlicher ebene diese positiven effekte durch eine absonderliche störung des sprachzentrums zunichte gemacht. vgl. "drögen ? drögen find ich güt."

gnarz-vier: der direkte nachfolger von hartz vier. ein gnarz-vier empfänger ist gesetzlich gezwungen, täglich achtzig zigaretten zu rauchen, wenigstens jede zweite woche ein kind zu zeugen und sich nach der schwarzarbeit selbst anzuzeigen, um in etwa 35 sozialstunden (vgl. "0 euro jobs") pro woche abzuleisten...

osmanze: nachdem im jahre 1206 die turkmongolischen stämme dschingis khan zu ihrem herrscher ausgerufen hatten, forderten im gleichen atemzug verschiedene berittene frauenverbände ihre rechte ein: bewachte pferdeparkplätze, vorrecht auf schändung der männlichen gefangenen und ponys für die kleinsten waren nur einige ihrer forderungen. diese weitgehend unbekannten "vorreiterinnen" der frauenbewegung gingen als "osmanzen" in die geschichte ein.

zarschen: ein heidnischer zentraleuropäischer ritus, der seit jahrhunderten nur im geheimen durchgeführt wird. der ritus des zarschens läßt menschen zu österreichern werden. Dieser vorgang ist unwiderruflich. bei vorheriger guter lebensführung erblindet der betroffene nur.

kanzemalesen: auch als RTFMler bekannt. im jahre 2013 wird eine soziologische studie beweisen, daß einige mitglieder der gesellschaft nicht mehr in der lage sind auf gesprächsbeiträge anderer einzugehen, sondern stattdessen nur noch "stellen" (filmzitate, songtitel, hyperlinks) zitieren zu können, an denen bereits eine ihrer ansicht nach der situation angemessene antwort formuliert wurde. da einer der betroffenen zur eigenen benamsung auf diesen forumsbeitrag zurückgreifen wird, wird sich diese bewegung als die "kanzemalesen" bezeichnen und einen eingetragenen verein gründen, was mich im vorhinein schon ein bißchen stolz macht...

ooscher: adj., als "ooscher" dürfen nur gegenstände bezeichnet werden, die noch nie mit einem österrei... ach, lassen wir das...

zottidaktik: die lehre der schulung des darms. wie allgemein bekannt ist, kann der menschliche darm nur zehn prozent seines tatsächlichen leistungsvermögens abrufen. Die zottidaktik will dem schüler "werkzeuge" in die "hand" geben, diese grenze zu durchbrechen.
lasset uns beten, daß dies niemals passieren wird!

gangobräsie : eine harnröhrenverengung, die in direkter relation zum iq des patienten steht... kann böse enden.

pakellen : asiatische einweg-sandalen aus algen-extrakt, die scharf angebraten auch eine hervorragende nachspeise abgeben. eingedeutscht auch als "algoschläppchen" bekannt.

prösulasmie: eine organische störung, die nur bei eichhörnchen auftritt und den Untergang der fdp verursachen wird.

wummelie : ein seltener auftretender fetisch: wummelanten werden nur durch heißgeliebte plüschtiere ihrer mitmenschen erregt. die von wummelanten eingegangenen beziehungen enden oft tragisch. vgl. "wummeln".

froder : der froder ist ein musikinstrument, dessen hauptbestandteil ein gemauerter kamin von fünfzehn metern länge ist. aus diesem grund haben bands, deren musik auf verwendung des froder basiert, noch keine kommerziellen erfolge verbuchen können. Im allgemeinen kann ein frodernist eigentlich auch nur tiefes 'des' spielen.
polyphone froder sind nur in Dänemark verbreitet.

kratandeln: die noch unentdeckten geschlechtsorgane der menschlichen milz. die milz hat - laut nostradamus - als organ noch eine große karriere vor sich.

karweggeln : eine verhaltensweise, die nur bei arbeitslosen webdesignern ab 30 auftritt. die nebenerscheinungen werden von vielen menschen als unsozial empfunden. betroffene karweggeln deshalb vorwiegend allein.



muddis wort-wahn_sinn:

drosophisteln: krankhafte verbindung zwischen kehlkopf und linkem nebenhoden, verursacht durch eine seltene fruchtfliegenart, die ihre eier am hals von männlichen wesen ablegt (quasi von ei zu ei ), kann bei besonders schmerzhaften fisteln/ phisteln zur klassischen drosophistelstimme führen >>> diese stimme eignet sich im übrigen hervorragend als krasses pendant zur froder-musik


olfaktrat: wissenschaftliche abhandlung (oder poetischer text), der nicht auf dem geschriebenen wort basiert, sondern vielmehr durch die verschiedenartigsten düfte, den leser zu vollkommen neuen erkenntnissen führt.
diese form der literatur wurde 1789 auf einem abort geboren, weil der autor ausdrücken wollte (im wahrsten sinne des wortes), wie "scheisse" (ugs.) er die meisten literarischen ergüsse seiner zeitgenossen fand. olfaktrate waren aufgrund ihrer schwierigen herstellung und haltbarkeit jahrhunderte lang unikate, die dem zerfall nicht standhalten konnten und nur manchmal in luftdichten räumen konserviert wurden. mittlerweile existieren ausgereifte techniken, den geruch für längere zeit auf den zellstoff zu bannen.
man spricht von antiolfaktraten, die von leichtem schwefelgeruch kombiniert mit stinkmorchelextrakten bis hin zu seitenlangen kombinationen aus achselschweiss, fussgeruch, mundfäule, pumakäfigextrakten und buttersäure reichen können, sowie von proolfakraten, die besonders in der liebes- poesie anklang finden mit rosenduft, zimt und ähnlichen kredenzen.

parentifizierung: prozess, der vonstatten geht, wenn ein lediges single-männchen ohne kinder eine zauberhafte, alleinerziehendes weibchen kennenlernt und amors pfeil sein herzlein trifft. beim ersten kuss werden sehr seltene viren (virus parenticus) übertragen, die nur im mundraum von alleinerziehenden existieren und dort ein karges dasein fristen bis sie vom fremden speichelfluss angeregt in die andere mundhöhle gelangen, von dort aus wandern sie direkt in das männliche gehirn (ein schwieriger prozess, da dieses nur einen sehr winzigen teil des männlichen kopfes einnimmt) und verrichten ihre grausame arbeit >>>
aufeinmal weiss ein solcher mann, welche gutenachtgeschichten die besten sind, wie man am besten nudeln mit tomatensosse mit den fingern isst, lernt alle yu-ghi-oh-karten samt dem dazugehörigen regelwerk auswendig, lässt sich selig lächelnd mit legosteinen bewerfen und morgens um sieben auf dem bauch rumhopsen.
die evolution hat hier ein weises schnäppchen geschlagen, damit die weibchen nicht alleine in ihrer höhle versauern.


aromnid: chemische verbindung, die es erlaubt, lebensmittel jede geschmacksrichtung anzugedeihen. wurde primär entwickelt, um adipöse kinder wieder an ernährungsphysiologisch sinnvolle lebensmittel heranzuführen. so schmeckte der gemeine boskop aufeinmal nach kinderschokolade, gestiftelte möhren suggerierten den testpersonen, dass sie an zuckerstangen lutschten, dinkelbratlinge dufteten aufeinmal nach deftigen cheeseburgern einer amerikanischen fastfood-kette, die hier nicht weiter genannt werden will, da sie genau die forschung mit aromnid durch diverse korruptionsversuche, stoppen wollte.
bestechungsgelder waren dann aber letztendlich nicht vonnöten, da experimente mit aromnid-versetzen lebensmitteln eingestellt wurden.
langzeit-studien ergaben, dass die probanten ein leben lang abhängig waren von diesem zusatzstoff, da ein absetzen aufgrund von allzu grossen traumata nicht möglich war.
diese schreckliche erkenntnis brachte das "marburger massaker am gemüsestand", wo ein ehemaliger aromnid-konsument drei marktfrauen und den marktschreier erschoss, weil er den realen geschmack der lebensmittel nicht ertrug und demzufolge einen irreparablen dauerschock erlitt.



perothan: im mastdarm gebildetes gas, welches nur sehr selten entsteht und zwar resultierend aus dem genuss von trustenkrippschlern und klöbenditscheln, eingenommen zwischen drei und vier uhr morgens in einer sommerlichen-vollmond-nacht. kann zu bewusstseinserweiterten zuständen führen, in deren verlauf ungeahnte wortkreationen entstehen.