...noch zweimal schlafen...

wenn ich denn wenigstens schlafen könnte und mich nicht seit ein paar nächten schweissgebadet, seufzend und vollkommen übermüdet im bett hin- und herwälzen würde, während meine lippen stumm immer und immer wieder dieselbe frage formulieren:
was ziehe ich an? was in aller welt ziehe ich am samstag an?

normalerweise würde jetzt jedes weibliche wesen den kopf über mich schütteln, denn eigentlich sorgt das zweite x-chromosom im genetischen code dafür, dass dieser frage ein enormer endorphinausstoss folgt, geschmückt mit einem spitzen, wollüstigen schrei und fröhlichen hopsern, die einem wild gewordenen flummi gleichen.

ja, ich bin ein meeedchen und ja, normalweise gehöre ich auch zu den menschen, die 3 stunden im bad vertrödeln, um dann noch einmal mindestens dieselbe zeit vorm schlafzimmerspiegel zu verbringen, alle schränke aufzureissen und der was-ziehe-ich-an-frage mit geleerten regalen und den antiproportional dazu wachsenden kleiderbergen auf dem fussboden nachzukommen...immer schwankend zwischen krankhaftem narzißmus und angewidertem kopfschütteln, bis man ES endlich gefunden hat...ES...:

das samstag-abend-ausgeh-superheldinnen-dress!

...mit dem einen alle männer zu füssen liegen oder einem zumindest anerkennend hinterherschauen, während sie leise mit der zunge schnalzen. für das andere frauen töten könnten und sich in ermangelung dieser kriminellen tat vor neid alle haare ausreissen oder zumindest böse zischen, während man hoch erhobenen hauptes an ihnen vorbei stolziert, weil man sich die zeit genommen hat, der was-ziehe-ich-an-frage gebührend gehuldigt zu haben.

diese frage bedeutet lustgewinn, sie verwandelt für einige stunden den holzboden im schlafzimmer in einen catwalk, kann zur gruppenorgie mit stundenlangen diskussionen ausarten, wenn mehrere weibliche wesen aufeinander treffen und bietet ungeahnte kombinationsmöglichkeiten, wenn diese ihren eigenen kleiderfundus ebenfalls auf dem boden ausbreiten.

eigentlich eine angelegenheit, die einem nicht den kopf zerbrechen muss, denn selbst wenn der kleiderschrank nichts hergibt und in 90 % aller fälle rede ich mir das erfolgreich ein, habe ich endlich wieder einen guten grund, um einer ebenfalls genetisch veranlagten beschäftigung nachzugehen: dem shoppen. hier spielen sich dieselben szenarien ab wie im schlafzimmer: kleiderberge, lustvolle schreie, narzißmus usw. ...das alles nur auf komprimierter fläche und mit noch vielfältigeren kombinationsmöglichkeiten...

..aber oh, fortuna hat mich verlassen, genau in dem moment, an dem vor ein paar tagen mein telefon klingelte und mich meine freundin isabelle auf ihre nachträgliche geburtags-wg-party nach oldenburg eingeladen hat; massenhaft bier, massenhaft leute, massenhaft essen, gute musik, verwüstete wohnzimmer, überquellende aschenbecher, ärgerliche nachbarn...zuggermuddi-herz was willst du mehr, dachte ich mir...bis zu dem moment, wo mir aus dem telefonhörer fragmente wie "...verkleiden...", "...mottoparty..." "...orient..", "...wird voll lustig..." entgegenquollen und ich mich vor schreck erstmal setzen musste.

ich muss vielleicht erwähnen, dass ich wirklich nordisch by nature bin und somit sozialisationsbedingt eine gesunde abneigung gegen karnevalsumzüge und kostüme aller art entwickelt habe. kamelle halte ich für lebensgefährlich, denn in den wenigen momenten, in denen ich einem bonbonregen ausgesetzt war, trafen diese mich meistens schmerzhaft am kopf. auch brauche ich keine 3 kilogramm clownschminke im gesicht, federboas um meine brüste drapiert oder andere bunte fetzen, um in partystimmung zu kommen...diese irritieren mich eher, genau wie leute, die jedes jahr euphorisch der reise nach köln oder in andere karnevalshochburgen entgegen zittern, um dann als neandertaler, putzfrauen oder uhu-tuben verkleidet sich ins gewimmel stürzen.

fasching hat nichts mit kleiderschrank-orgien zu tun, sondern eher mit entwürdigen einkäufen bei woolworth, karstadt oder in anderen geschäften, in denen man sich irgendwas aus 100 % plastik kauft, was einem zu 100 % nicht steht.

normalerweise ist der spuk jedes jahr am aschermittwoch vorbei, da in unserem christlich geprägten land die fastenzeit beginnt und wenn auch nicht jeder das nutellaglas im schrank verschwinden lässt, so sollte man doch vor verkleidungsparties gefeit sein. nicht in diesem fall, nicht mit isabelle, nicht in dieser wg im ignoranten oldenburg, hier fängt der spass erst an, hier wird am samstag die sau rausgelassen und die wg verwandelt sich für eine nacht lang in den fernen orient. ich mittendrin.

"kein problem" werden jetzt einige denken, "mensch meeedchen verkleide dich doch als bauchtänzerin", liegt doch nah die idee: ein paar tücher, ein paar glöckchen, ein wenig tüddelüt, viel nackte haut und fertig ist die laube. aber so einfach ist das nicht...ungünstigerweise habe ich mir während der wintermonate überlebensnotwendigen bauchspeck angelegt, der mich wirklich und wahrhaftig zu einer BAUCHtänzerin werden lassen würde und dieses gebilde will ich wirklich im moment nicht zur schau stellen, ausser jemand empfiehlt mir ein zwei-tage-work-out, dass auf wundersame art und weise ohne reduktion der nahrungsaufnahme die pfunde schmelzen lässt.

der vorschlag mich als orient-express zu verkleiden, stürzte meine beste freundin angelika und mich am telefon in unkontrollierte lachanfälle bei der vorstellung wie ich mit einem räuchermännchen auf dem kopf als dampflokomotive durch die wg schuggele, während ich hinter mir liebevoll gebastelte pappkartons (einen speisewagen-schuhkarton, einen erste-klasse-karton, schlafwagen-pappbehälter usw. ...) herziehe, über die lauter angetrunkene scheiche und mullahs stolpern.
super idee, leider zu aufwendig.

auch der vorschlag mich als selbstmordattentäter ins getümmel zu stürzen, wurde schnell wieder verworfen. unabhängig davon, dass diese verkleidung wirklich sehr geschmacklos ist, kann ich mir kaum vorstellen, dass ich eingehüllt in palästinensertücher, behängt mit einer plastik-kalaschnikow und selbstkreierten bombenbausätzen weiter als bis zum hamburger hauptbahnhof käme, wo ich dann vom bundesgrenzschutz abgeführt, den rest der nacht in einer zelle verbringen dürfte. der oldenburger bahnhof wäre somit ein unerreichbares ziel.

was dann?

wie sieht zum beispiel eine fatamorgana aus? sind meine brüste vielleicht die ideale vorlage für kamelhöcker? kann ich nicht vielleicht auch als marienkäfer gehen, der sich im orient verirrt hat (das zumindest würde das kostümproblem lösen, denn meine dreijährige tochter hat sich dieses jahr zum kinderfasching als käferchen verkleidet. ich würde zwar aussehen wie eine rote leberwurst mit schwarzen punkten, weil uns doch einige kleidergrössen trennen, aber immerhin müsste ich nicht weiter grübeln und mit den zähnen knirschen)?

fragen über fragen, die ich bis jetzt nicht beantworten konnte.
mittlerweile bin ich soweit, dass ich einfach als "zuggermuddi zu besuch im orient" gehe, dann käme doch ein stinknormales samstag-abend-ausgeh-superheldinnen.-dress zum einsatz.
allerspätestens nach dem 7. astra wäre das eh jedem egal:

nachts sind alle scheiche blau.