meine dreijährige tochter sass vor einigen tagen beim abholen im kindergarten auf dem fussboden vor der garderobe, sah missbilligend auf ihre füsse herunter und meckerte: "ach menno, da ist schon wieder dieser blöde schlumsi"
schlumsi?
was wollte sie mir damit sagen? dieses wort war vom klang her nicht annähernd verwandt mit "socke", "strumpfhose", "schuh" oder "fuss", es musste aber irgendetwas damit zu tun haben, weil ihr blick immernoch gen fussboden zeigte und der gesichtsausdruck zunehmend genervter wurde.
auf meine nachfrage, was denn in aller welt ein schlumsi sei, kam dann auch postwendend eine antwort.
da ich hier nicht wortwörtlich zitieren kann, versuche ich es einmal mit meinen eigenen worten zu erklären: schlumsi ist ein zustand, ein höchst unerfreulicher im übrigen, der zu eiternden blasen und unerträglichen schmerzen führen kann und zwar der zustand der rutschenden socken oder strumpfhosen, die dann an den füssen falten schlagen und es einem unmöglich machen, schuhe anzuziehen, weil man vorher den schlumsi glattziehen muss. alles klar?

philosophischer wurde es dann in der badewanne, in der die kleine sass, eifrig schaum und wasser in einem becher zusammenrührte und eine freundin fragte, ob sie "kolandus" kaufen wolle, woraufhin sie natürlich wissen wollte, was dieses "kolandus" denn überhaupt bedeuten würde. meine kleine schaute sie daraufhin begeistert an, seufzte und meinte, kolandus sei "einfach alles"
somit wurde ein universalwort geboren, einsetzbar für vieles, umwoben mit einem geheimnisvollen mantel, weil man sich nie sicher sein kann, ob dieses wort nun eher gut oder schlecht gemeint ist.

es scheint, dass auf dieser welt ungeahnte möglichkeiten schlummern, um neue worte zu erfinden oder existierende worte zu aberwitzigen konstrukten zu verschmelzen, um dank der neu enstandenen kombinationen vollkommen andere bedeutungen zu schaffen. selbst der duden suchte eine zeitlang nach dem originellsten wort für "nicht durstig sein", welches in unserem spachgebrauch bis dato nicht zu finden war. hat jemand keinen hunger mehr, ist er "satt", möchte er nichts trinken, was sagt der betreffende dann?
" nein danke, ich bin datt!"?
oder
"nein, ich bin vollkommen nurstig im moment!"?

insofern war es nicht weiter erstaunlich, dass in einer mir bekannten und liebgewordenen designer-community
nach "neuen" wörtern gesucht wurde, eine schöne idee fürwahr, aber auch anstrengend. tagelang lief ich durch die gegend und murmelte unverständliches vor mich hin. während ich z.b. durch einen supermarkt hastete, führte ich halblaute monologe und erntete seitens meiner mitbürger mitleidige blicke, weil ich leicht grenzdebil wirkte. auch verschonte ich meinen freundeskreis nicht mit meinen neuesten versuchen von definitionen, so dass der partner meiner besten freundin fragte, ob man mich nicht irgendwo austellen könne.

hier nun meine kreationen und vorallem die unübertrefflichen, absolut hervorragenden des herren nicolani, den ich leider mangels fehlender kontaktierungsmöglichkeiten nicht um erlaubnis bitten kann, ob ich seine veröffentlichen darf.
falls sie, herr nicolani, durch zufall auf meine seite gelangen sollten und unbill verspüren bei der erkenntnis, ihre kreationen hier wiederzufinden, scheuen sie sich nicht, dieses zu kommentieren und ehe sie noch "zalawengikaratrattakinuwasiputtageriungalabobakrutsch" (zauberformel, der >>> kinuwasi: ureinwohner einer unscheinbaren insel im westpazifik, die bei vollmond dreimal rückwärts und zweimal vorwärts gesprochen ihrem sprecher einen wunsch erfüllt) sagen können, ist ihr part verschwunden.
wie gewünscht.



nicolanis wortwahn_sinn:

pött : wenig bekannte designerdroge aus den achtziger jahren. pött-konsumenten umschwebt die aura von hollywoodstars: sie singen wie sinatra, tanzen wie baryshnikov, saufen wie hemingway und vögeln wie katholiken auf äther. leider werden auf gesellschaftlicher ebene diese positiven effekte durch eine absonderliche störung des sprachzentrums zunichte gemacht. vgl. "drögen ? drögen find ich güt."

gnarz-vier: der direkte nachfolger von hartz vier. ein gnarz-vier empfänger ist gesetzlich gezwungen, täglich achtzig zigaretten zu rauchen, wenigstens jede zweite woche ein kind zu zeugen und sich nach der schwarzarbeit selbst anzuzeigen, um in etwa 35 sozialstunden (vgl. "0 euro jobs") pro woche abzuleisten...

osmanze: nachdem im jahre 1206 die turkmongolischen stämme dschingis khan zu ihrem herrscher ausgerufen hatten, forderten im gleichen atemzug verschiedene berittene frauenverbände ihre rechte ein: bewachte pferdeparkplätze, vorrecht auf schändung der männlichen gefangenen und ponys für die kleinsten waren nur einige ihrer forderungen. diese weitgehend unbekannten "vorreiterinnen" der frauenbewegung gingen als "osmanzen" in die geschichte ein.

zarschen: ein heidnischer zentraleuropäischer ritus, der seit jahrhunderten nur im geheimen durchgeführt wird. der ritus des zarschens läßt menschen zu österreichern werden. Dieser vorgang ist unwiderruflich. bei vorheriger guter lebensführung erblindet der betroffene nur.

kanzemalesen: auch als RTFMler bekannt. im jahre 2013 wird eine soziologische studie beweisen, daß einige mitglieder der gesellschaft nicht mehr in der lage sind auf gesprächsbeiträge anderer einzugehen, sondern stattdessen nur noch "stellen" (filmzitate, songtitel, hyperlinks) zitieren zu können, an denen bereits eine ihrer ansicht nach der situation angemessene antwort formuliert wurde. da einer der betroffenen zur eigenen benamsung auf diesen forumsbeitrag zurückgreifen wird, wird sich diese bewegung als die "kanzemalesen" bezeichnen und einen eingetragenen verein gründen, was mich im vorhinein schon ein bißchen stolz macht...

ooscher: adj., als "ooscher" dürfen nur gegenstände bezeichnet werden, die noch nie mit einem österrei... ach, lassen wir das...

zottidaktik: die lehre der schulung des darms. wie allgemein bekannt ist, kann der menschliche darm nur zehn prozent seines tatsächlichen leistungsvermögens abrufen. Die zottidaktik will dem schüler "werkzeuge" in die "hand" geben, diese grenze zu durchbrechen.
lasset uns beten, daß dies niemals passieren wird!

gangobräsie : eine harnröhrenverengung, die in direkter relation zum iq des patienten steht... kann böse enden.

pakellen : asiatische einweg-sandalen aus algen-extrakt, die scharf angebraten auch eine hervorragende nachspeise abgeben. eingedeutscht auch als "algoschläppchen" bekannt.

prösulasmie: eine organische störung, die nur bei eichhörnchen auftritt und den Untergang der fdp verursachen wird.

wummelie : ein seltener auftretender fetisch: wummelanten werden nur durch heißgeliebte plüschtiere ihrer mitmenschen erregt. die von wummelanten eingegangenen beziehungen enden oft tragisch. vgl. "wummeln".

froder : der froder ist ein musikinstrument, dessen hauptbestandteil ein gemauerter kamin von fünfzehn metern länge ist. aus diesem grund haben bands, deren musik auf verwendung des froder basiert, noch keine kommerziellen erfolge verbuchen können. Im allgemeinen kann ein frodernist eigentlich auch nur tiefes 'des' spielen.
polyphone froder sind nur in Dänemark verbreitet.

kratandeln: die noch unentdeckten geschlechtsorgane der menschlichen milz. die milz hat - laut nostradamus - als organ noch eine große karriere vor sich.

karweggeln : eine verhaltensweise, die nur bei arbeitslosen webdesignern ab 30 auftritt. die nebenerscheinungen werden von vielen menschen als unsozial empfunden. betroffene karweggeln deshalb vorwiegend allein.



muddis wort-wahn_sinn:

drosophisteln: krankhafte verbindung zwischen kehlkopf und linkem nebenhoden, verursacht durch eine seltene fruchtfliegenart, die ihre eier am hals von männlichen wesen ablegt (quasi von ei zu ei ), kann bei besonders schmerzhaften fisteln/ phisteln zur klassischen drosophistelstimme führen >>> diese stimme eignet sich im übrigen hervorragend als krasses pendant zur froder-musik


olfaktrat: wissenschaftliche abhandlung (oder poetischer text), der nicht auf dem geschriebenen wort basiert, sondern vielmehr durch die verschiedenartigsten düfte, den leser zu vollkommen neuen erkenntnissen führt.
diese form der literatur wurde 1789 auf einem abort geboren, weil der autor ausdrücken wollte (im wahrsten sinne des wortes), wie "scheisse" (ugs.) er die meisten literarischen ergüsse seiner zeitgenossen fand. olfaktrate waren aufgrund ihrer schwierigen herstellung und haltbarkeit jahrhunderte lang unikate, die dem zerfall nicht standhalten konnten und nur manchmal in luftdichten räumen konserviert wurden. mittlerweile existieren ausgereifte techniken, den geruch für längere zeit auf den zellstoff zu bannen.
man spricht von antiolfaktraten, die von leichtem schwefelgeruch kombiniert mit stinkmorchelextrakten bis hin zu seitenlangen kombinationen aus achselschweiss, fussgeruch, mundfäule, pumakäfigextrakten und buttersäure reichen können, sowie von proolfakraten, die besonders in der liebes- poesie anklang finden mit rosenduft, zimt und ähnlichen kredenzen.

parentifizierung: prozess, der vonstatten geht, wenn ein lediges single-männchen ohne kinder eine zauberhafte, alleinerziehendes weibchen kennenlernt und amors pfeil sein herzlein trifft. beim ersten kuss werden sehr seltene viren (virus parenticus) übertragen, die nur im mundraum von alleinerziehenden existieren und dort ein karges dasein fristen bis sie vom fremden speichelfluss angeregt in die andere mundhöhle gelangen, von dort aus wandern sie direkt in das männliche gehirn (ein schwieriger prozess, da dieses nur einen sehr winzigen teil des männlichen kopfes einnimmt) und verrichten ihre grausame arbeit >>>
aufeinmal weiss ein solcher mann, welche gutenachtgeschichten die besten sind, wie man am besten nudeln mit tomatensosse mit den fingern isst, lernt alle yu-ghi-oh-karten samt dem dazugehörigen regelwerk auswendig, lässt sich selig lächelnd mit legosteinen bewerfen und morgens um sieben auf dem bauch rumhopsen.
die evolution hat hier ein weises schnäppchen geschlagen, damit die weibchen nicht alleine in ihrer höhle versauern.


aromnid: chemische verbindung, die es erlaubt, lebensmittel jede geschmacksrichtung anzugedeihen. wurde primär entwickelt, um adipöse kinder wieder an ernährungsphysiologisch sinnvolle lebensmittel heranzuführen. so schmeckte der gemeine boskop aufeinmal nach kinderschokolade, gestiftelte möhren suggerierten den testpersonen, dass sie an zuckerstangen lutschten, dinkelbratlinge dufteten aufeinmal nach deftigen cheeseburgern einer amerikanischen fastfood-kette, die hier nicht weiter genannt werden will, da sie genau die forschung mit aromnid durch diverse korruptionsversuche, stoppen wollte.
bestechungsgelder waren dann aber letztendlich nicht vonnöten, da experimente mit aromnid-versetzen lebensmitteln eingestellt wurden.
langzeit-studien ergaben, dass die probanten ein leben lang abhängig waren von diesem zusatzstoff, da ein absetzen aufgrund von allzu grossen traumata nicht möglich war.
diese schreckliche erkenntnis brachte das "marburger massaker am gemüsestand", wo ein ehemaliger aromnid-konsument drei marktfrauen und den marktschreier erschoss, weil er den realen geschmack der lebensmittel nicht ertrug und demzufolge einen irreparablen dauerschock erlitt.



perothan: im mastdarm gebildetes gas, welches nur sehr selten entsteht und zwar resultierend aus dem genuss von trustenkrippschlern und klöbenditscheln, eingenommen zwischen drei und vier uhr morgens in einer sommerlichen-vollmond-nacht. kann zu bewusstseinserweiterten zuständen führen, in deren verlauf ungeahnte wortkreationen entstehen.