um kurz nach sechs uhr abends klingelte das telefon.
mir standen gerade die tränen in den augen. nein, ich war nicht todtraurig und ja, ich heulte trotzdem rotz und wasser, aber nicht wegen eines emotinalen sommerloches in meiner kleinen, zarten seele, sondern weil mein liebstes meeedchen und ich samt sechs kleiner monster die grillsaison eingeläutet hatten und irgendwer sich erbarmen musste, die zwiebeln für den salat zu massakrieren.
da ich weder ein loch in die wand bohren noch einen autoreifen wechseln kann, fiel konsequenterweise der umgang mit dem feuer flach, so dass grillanzünder und holzkohle in die hand meiner freundin fielen, die zwar ein meeedchen ist, aber ein wenig mehr von der do-it-yourself-und-scheiss-auf-die-männer-mentalität abbekommen hat, während ich, frau prinzessin auf der erbse und hilfe-wo-sind-die-echten-kerls, zu den niederen küchenarbeiten abkommandiert wurde.

ich angelte nach dem klingelnden mobilteil und schniefte meinen namen in den hörer, der mir vor schreck fast wieder aus der hand fiel als ich hörte, dass sich jan bastick am anderen ende der leitung befand.
jan bastick? nicht gerade so berühmt wie robbie williams oder brad pitt, keine ahnung, ob er optisch kompatibel zu seiner stimme ist, aber immerhin moderator bei radio hamburg und ausserdem in diesem moment der schlüssel zu unermesslichen reichtum. ich hatte an diesem morgen im halbschlaf die wahnwitzige idee gehabt, schnell und unbürokratisch reich zu werden und das auf legalem wege, denn auch das bank-ausrauben fällt unter die kategorie "kein-loch-in-die-wand-bohren-können-und-andere-typisch-weibliche-eigenschaften"und damenstrümpfe gehören notfalls an den fuss (zwar nicht an meinen), aber nicht übers gesicht, denn da ruinieren sie einem höchstens die frisur.

und wie wird man am schnellsten reich?
genau, man beteiligt sich an einem der unzähligen gewinnspiele, die diverse radiosender veranstalten, um "für 49 cent pro anruf aus dem festnetz der deutschen telekom" die massen zu schröpfen, die alle von dem selben gedanken beseelt sind, dass sie das glück haben, ins studio durchgestellt zu werden.
fortuna war mir an diesem morgen hold, eine zauberhafte weibliche stimme begrüsste mich und notierte namen, adresse, beruf, telefonnummer und den vierstelligen gewinncode, der bei richtigem raten zu über 18000 euren führen würde und wies mich darauf hin, dass ich im laufe des nachmittages zurückgerufen werden würde.

"im laufe des nachmittages...", enttäuschung machte sich in mir breit. bis zu diesem zeitpunkt dachte ich immer, dass man sofort ins studio durchgestellt wird, um mit den moderatoren ein nettes pläuschchen zu halten und dann souverän die kohle einzusacken, aber dieser satz konnte nur bedeuten, dass sie das vermutlich allen menschen versprachen, die mysteriöserweise doch in der zentrale des radiosenders gelandet sind.

in der regel ist es nämlich nicht so einfach, die tücken der telekom zu umschiffen:
bei einem anderen regionalen radiosender wurde ich zum beispiel zweimal mit dem von einem band gesprochenen satz abgewimmmelt, der sinngemäss so klang: "leider wurden sie nicht durchgestellt und können uns mal kräftig am arsch lecken, weil sie trotzdem wie tausende andere auch 49 cent bezahlt haben und UNS unermesslich reich machen, während sie NIEMALS irgendetwas gewinnen werden".
insofern hatte ich das versprechen der jungen dame auf rückruf bis zum abend gekonnt verdrängt, es galt paprika in stücke zu hacken und gurken in scheiben zu schneiden, da war die erinnerung an einen morgen voller hoffnung mittlerweile verblasst.

...und nun hatte ich jan bastick am telefon, der mir mitteilte, dass er gerne einen anruf mit mir aufzeichnen würde. aufzeichnen? der tod aller spontaneität wurde noch schneller als gedacht herbeigeführt, als herr bastick mir mitteile, was ich am anfang der aufzeichnung zu sagen hätte.
ich würde ein "was geeeeeeeeeeeeeeeeeht?" hören und sollte dann mit einem "was geeeeeeeeeeeht, hier ist stefanie pikl...piklnü...pikl...."- an dieser stelle verhakte sich der gute gnadenlos in meinem nachnamen und gewann somit nicht das obligatorische eis, das ich allen menschen versprach, die es schafften meinen namen abgelesen vom personalausweis oder sonst irgendeinem geschriebenen dokument, korrekt auszuspreche, tja herr bastick, dachte ich, zumindest SIE haben jetzt schon verloren.
"oke, geht gleich los" sagte herr-bastick-jetzt-ohne-gewinner-eis, ich hörte irgendein achtziger, neunziger oder zweitausender-hintergrund-gedödel, eben diese musik, die man nur erträgt, wenn man morgens vom radiowecker aus dem land der träume gerissen wird, und dann einen albernen klingelton (hier zeigen sich die grenzen eines blogs, ich könnte den ton nicht in worten beschreiben, so dermassen albern war er) samt eines recht elektronischen "was geeeeeeeeeeht" (sicherlich nicht von herrn bastick persönlich eingesprochen, ausser er hatte in den letzten 3 sekunden noch eine ordentliche ladung helium inhaliert) und wusste "aha, mein einsatz". ich meisterte meinen eigenen nachnamen glamourös und versprach mir in gedanken, dass ich eine jan-bastick-gedenk-himbeereiskugel verdrücken würde, sobald eine eisdiele meinen weg kreuzen würde.
herr bastick plauderte munter drauf los und fragte, was ich mit 20.100 euro denn anstellen würde, während ich freundlich antwortete, dass ich aufgrund meines etwas alterschschwachen opels daran denken würde, den tüv-prüfer zu bestechen, damit das auto durchkommt oder mir eben gleich einen neuen wagen leisten würde.
auf die frage hin, was für ein auto das denn sein würde sagte ich, dass die marke mir relativ egal sei, hauptsache das auto hätte vier räder (ha! eine typische meeedchen-antwort, alleine dafür hätte ich noch eine kugel himbeereis verdient). nach einigen weiteren sätzen kam dann die unvermeidliche frage, wie ich denn gerade auf DIESEN gewinncode gekommen sei, ich teilte dem guten mann mit, dass die zahlen auf weiblicher intuition basieren würden.
herr bastick meinte daraufhin: "nun, stefanie, ich halte ja nicht viel von weiblicher intuition...hehehehe (dreckiges lachen)!"
ich glaube, herr bastick hatte nicht mit meiner schlagfertigkeit gerechnet, da die meisten menschen doch etwas geplättet sind, wenn sie einen gott der radiowellen live am telefon haben. aber man muss dazu sagen, dass herr bastick einen wunden punkt getroffen hatte, mir war schon klar, dass ich den code nicht knacken würde, mir war so gut wie klar, dass dieses geld irgendeinem anderen hörer in die hände fallen würde, aber das ist noch lange kein grund, dieses machohafte gehabe raushängen zu lassen.
"watn penner" schoss es mir durch den kopf und ich antwortete: "das liegt vermutlich am fehlen des zweiten x-chromosomes".
1:0 für mich, der kommunikative ball wurde nicht nocheinmal zurückgeworfen, anstattdessen bekam ich mitgeteilt, dass mein code falsch sei.
"ach scheiss drauf" ging mir durch den kopf, das haus roch mittlerweile nach grillfleisch, die sonne schien, die kids hopsten durchs planschbecken, meine freundin winkte mir mit der grillzange, mein magen knurrte ein wenig und irgendwie war ich grad sehrsehr glücklich.
eine stunde später wurde unser gespräch im radio gesendet, wir klebten alle am küchenradio und mussten uns fast totlachen, als wir festgestellt haben, dass der herr bastick den satz mit der weiblichen intuition und meine antwort darauf gnadenlos rausgeschnitten hatte. vermutlich kratzte das doch an seiner göttlichen radiomoderatoren-ehre.
ich finde, dass ich mir dafür noch eine kugel himbeereis gönnen darf, das macht dann summa summarum...ähm....mindestens 3 kugeln, danke herr bastick!